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父母的这5种行为,正在培养一个低情商的孩子

发布日期:2022-06-28 22:15    点击次数:154

  

父母的这5种行为,正在培养一个低情商的孩子

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“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”

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根据丹尼尔对情商的定义,低情商的孩子有这些表现:

不能克制自己的冲动

没有延迟满足的能力

没有激励自己的能力

读不懂他人的社交提示

无法应对生活中的压力

“婚姻教皇”约翰.戈德曼曾经对119个家庭进行深入研究,观察父母和孩子在情绪化的时刻是怎样回应彼此的。

并对这些家庭进行追踪研究,从4岁直至青春期。

他发现:父母的行为可以极大地影响孩子的情商。

那么,父母的哪些行为容易养成低情商的孩子?

不关心、不回应孩子的情绪

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有一次,在公园玩的时候,看到一个小家伙在妈妈的怀里嚎啕大哭。

妈妈一直说:

“没事,没事,哥哥只是摸了你一下。

不要哭了,就摸了一下。”

孩子的哭声反而更大了。

而实际上孩子是被打了。

被一个比自己大的哥哥打了,心里很委屈。

原本孩子间的打闹,也许哭哭也就算了。

可是妈妈否定孩子的感受,甚至否定了这件事本身,让孩子愤怒。

这个妈妈还笑着说:

“你看,你们一个幼儿园的哥哥,哥哥喜欢你才摸你的。”

而那个打人的孩子呢?

一直用手捂住自己妈妈的嘴巴,不想听到妈妈指责。

更没有道歉的意思。

孩子小,无所谓有感受,这是很多父母的观念。

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他们觉得小孩子甚至都不能称之为,一个独立的有着自己想法的个体。

孩子要有自己的独立思想,而不是父母的思想,才是最重要的。

而发展这种独立的思想,得有一个愿意倾听孩子,真正尊重孩子的父母。

我们常常期待孩子能有一个好脾气。

孩子能大大方方,懂礼貌,乐观又积极,友善而努力。

能遇到事能调整自己的情绪,遇到人懂得如何交往。

期待养一个情商高的孩子。

可是只要看看那些情商高的孩子,他们的父母的情商往往是非常高的。

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那些真正爱孩子,能跟孩子共情的父母,往往能让孩子感受到共情的力量。

所以,请好好回应孩子的情绪。

不和谐的夫妻关系

父母关系不和谐,孩子往往是最先感受到的。

《少年说》里有个六年级的小男孩谈及爸妈吵架的事情。

孩子一上台就坦言爸爸妈妈并不可爱。

虽然爸爸妈妈很疼爱自己,但两人也常常会因为学习问题吵架。

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有一次父母吵到兴头上还提到了离婚。“离婚”两字就像一把尖锐的刀,深深刺伤了孩子的心。

说完这些话,男孩已经泣不成声,他对父母说:

“如果我学习很好,习惯也很好,爸爸妈妈应该就不会吵架了吧。”

台下的父母羞愧难当。

约翰.戈德曼对有子女的家庭进行观察和试验,发现:婚姻中的冲突,对孩子的身体健康、情绪健康、社交能力都产生深远的影响。

冲突的家庭氛围,孩子不爱表达情绪。容易变得焦虑、内向、抑郁。

夫妻之间吵架,可以抱怨,但请不要当着孩子的面,更不要批评、攻击对方的人格。

讥讽、贬低孩子

在知乎上,有一个相当惊悚的提问:摧毁一个孩子有多简单?

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一位答主用亲身经历回答了这个问题,获得了12万的高赞。

答主小的时候为了给爷爷祈福,折了一千颗许愿星装在罐头里。

可是亲戚家的熊孩子非得要拿走那罐星星。

答主正全力拒绝时,爸爸不顾任何原由,直接怒喝儿子:一个破罐头,给人家!

便替熊孩子抢走了许愿星。

之后,因为心里堵着一口气,答主没有回应父亲叫他吃饭的呼喊,结果当着一堆亲朋的面,爸爸对他又一顿奚落:

养你这种孩子,不如去养头猪!猪一叫吃饭,反应得都比你快!

厅里顿时爆出哄堂大笑。

明明又笑又闹的嘈杂中,答主的耳里却静到只能听到自己委屈而愤怒的心怦怦乱跳。

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那一次经历,成为答主心里过不去的坎,即使成年后,某个午夜梦回的瞬间,仍可能因为闪过那种熟悉的激愤和心酸,而被压抑得难以呼吸。

毕淑敏说:孩子的成长,首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。如果连最亲的人,都不顾你的尊严,否定你的价值,那么孩子是无法看到自己存在的意义。

所以,毁掉一个孩子,可能有很多种方式,而在大庭广众之下,毫无顾忌的辱骂,贬低,讥讽,将他的颜面狠狠地碾碎,践踏,无疑是其中足以诛心的杀手锏。

推荐解决办法:

那是不是父母不能表达愤怒呢?

并不是。

父母可以恰当地表达你的愤怒和失望:“你今天的行为让妈妈很生气。”

明确指出孩子行为上的错误,但不要说出贬低性的话,更不要当着其他人的面来讥讽、咒骂孩子。

给孩子的行为贴标签

说孩子胆子小,后来连打招呼也不敢了;

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说孩子爱挑食,结果连吃都不吃了;

说孩子手脚笨,结果能做好的事都做不好了;

成人或许并没有意识到,我们口中一再强调的“胆小”,“挑食”“笨拙”就像标签,留在了孩子的心里,时时提醒着他的无能。

美国心理学家贝科尔说:“人们一旦被贴上某种标签,就会成为标签所标定的人。”

父母的标签决定孩子的走向。

孩子就像是一个空白的画板,我们对孩子的正面评价,就是为他定位,为他提供一个临摹的范本,哪怕他一时达不到,那也只是程度问题,至少不会犯方向性的错误。

而负面的评价,却像一个诅咒,会把孩子推向了美好的对立面。

当我们给一个孩子贴上了“负面标签”时,那么,这个标签将掩盖他的优点。

无论孩子做什么,老师和家长都认为那个孩子“差”、“坏、”“笨”。

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当孩子做了错事,父母怎么和他们沟通呢?

批评孩子的行为,不要批评他们的性格、品德。

当孩子表现出不好意思和陌生人交流时:应该说:你说话声音大一点,大家才能听懂你的意思。

而不是:“你怎么这么胆小?”

指责、惩罚孩子的负面情绪

在综艺《我们是真正的朋友》里,有一幕让我印象深刻:

大s在电话中和儿子通话,当问到儿子最近台湾地震怕不怕的时候,儿子说怕,有长辈说他还哭了。

一旁的汪小菲听见后,当即训斥儿子:

“你一男孩子,地震有什么好哭的?!”

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这不是汪小菲第一次表达对儿子“哭泣”的排斥。

他曾在节目里说过,对待儿子和女儿,他的情感和期望是有区别的:

如果女儿摔跟头哭了,他会特别难过伤心;但如果是儿子,他就会特别生气。

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他认为,男孩尽量不要哭,对男孩要有男孩的教育方式。

这也是现在很多家长的教育方式。

他们觉得情绪会让人软弱。认为消极情绪是浪费时间,毫无益处的。他们批评孩子的情绪,对孩子缺乏同理心。

总把“男子汉气概”作为男孩的性格,要求男孩坚强、勇敢,不许流下“懦弱”的眼泪,

但是,这些父母却忘了,情绪长期得不到认可,孩子逐渐也相信是自己存在什么问题。

这导致他们的自尊感低。也很难学会应对自己的情绪。长大后,面对生活的重重困难,他们将很容易被击倒。

不管是男孩子还是女孩子,情绪没有对错。

接纳孩子的所有情绪。但要对不当行为划定界限,教孩子如何调整情绪,找到合适的表达方式,指导他们解决问题。

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经过父母的指导,孩子慢慢会学会自己调节情绪。

戈德曼的研究表明:

那些接受过父母情绪指导的孩子,比其他孩子拥有更好的学业表现、社会竞争力和幸福感。

而忽视甚至抗拒孩子表达情绪,他们的孩子就不擅长调整自己的情绪,容易有更多消极情绪。这些行为影响着孩子的长大后的社交和幸福。

所以,作为父母,请给你的孩子多一点耐心与温柔,让他慢慢学会在这个世界上应该遵守的那些规则。

愿我们都能培养出高情商孩子,愿我们的孩子都能有一个美好的未来!

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